 |  | Kvinde min (ufærdig tekst) |
 |
|
|||||||||||||
|
”Kvinde min”; Arbejdstitel. (Bemærk: 2. Udgave, den 5.10.14) Kvinde min”¦ En pastiche; ren fiktion. Kun fortællerens fiktive navn (Niels) er opstået ved en tilfældighed. De andre personer er reelt nulevende eller afdøde. Mulig anden dækkende titel: ”En fiktiv autobiografi” (som jeg har bestilt og købt af en tekstforfatter). ”Den dobbelte nydelse eller mine nederlag”. ”Menneskeracens alfahanner - og hunner”? Eller ”En satyromans løgn”? Eller ”En indbildt eller oplevet Lolitahistorie”? Måske ”Min livsløgn”? Eller ”Mine mindreværdskomplekser”? Eller ”Kvindens skjulte eller hemmelige vej til orgasme”? Eller ”Fra almindelig gris til gammel gris”. Ikke færdigskrevet. 25. August 2014 og denne 2. udgave den 5.10. Jeg beklager den direkte, til tider ligefremme og bramfri, ja, direkte pornografiske sprogbrug, som er nødvendig af hensyn til læserens forståelse af mit budskab, der hviler på nogle af mine mange mindeværdige indtryk gennem 65 år i livet fra jeg var 16 til nu. I sagens natur udelader jeg af pladshensyn næsten alt det (måske 99 procent) der ikke umiddelbart relaterer til seksuelle forhold. En slags omvendt ”Lolita”. Jeg hader hykleri. Jeg kalder helst tingene ved deres rette navn. Så kan jeg bedre se mig i spejlet om morgenen. Livet er for kort til flere løgne. Jeg beskriver bl.a. femten års ægteskab fra 1969-84 med K., som på mange måder var næsten lykkeligt. Lige så lykkelig, sørgelig og nødvendig blev vores skilsmisse, udsprunget bl.a. af vores umage seksuelle trang. Mit umættelige sexuelle behov, min svaghed for store bryster - og K.s meget søde men relativt spæde bryster og hendes meget beherskede eller måske fortrængte sexuelle nydelse, som hun ikke kunne eller ville overgive sig til. Hun er 1,65 og spinkelt bygget, har et smukt ansigt, kønne rolige øjne og meget langt glat hår. Hendes personlighed er utroligt spændende, kreativ og tiltrækkende. Vi førte i tidens løb lange samtaler om alt mellem himmel og jord og fandt nye og ukendte sider og egenskaber hos hinanden. Vi delte alt hvad vi vidste om livet, sjælen og kroppen. Vi udforskede hinanden. Især det seksuelle. Hun havde i de første ungdomsår et problem med sin kropsbehåring. Den var irriterende kraftig, specielt for hende selv; især mellem navle og venusbjerg. Vi lærte indgående hinandens kroppe at kende. Hun har en meget attraktiv og følsom klitoris, stor og fristende at pirre med nænsomme fingre eller tunge, så den blev hård, strittende og insisterende. Hendes lille faste røv var dejlig at kramme og kæle med; men det faldt mig ikke ind at lege med og udfordre det bageste stramme hul. Dette hul havde jeg kun få erfaringer med den gang. Vi brugte timer på at afprøve alle tænkelige muligheder for ”almindeligt” samleje i teori og praksis. Inkluderet læsning af de to sexforskeres Masters og Johnsons to epokegørende bøger om deres udforskning af menneskets seksualitet beskrevet i:”Menneskets seksualitet” og ”Menneskets seksuelle vanskeligheder” samt Mette Ejlersens dejlige bog ”Jeg anklager århundreders forløjede kvindeverden skabt og beskrevet af mænd - fortiet af kvinder”. I bogen har K. eller jeg oven i købet understreget enkelte centrale afsnit. Vi forsøgte os både med timelangt forspil og blid pirring med tunge, læber og silkebløde, følsomme fingre - uden at opnå det eftertragtede resultat. I min uvidenhed var tanken om K’s hormonbalance mellem østrogen og testosteron ikke faldet mig ind! Måske havde hendes overgang til at bruge p-piller en gavnlig bivirkning? Samtidig voksede min ungdommelige ”beskyttertrang” over for hende. Hun virkede så sart og sårbar. Dette venskabs- og stærke kærlighedsforhold mellem K. og mig startede i 1966 ved en lille efter tidens norm privat fest med lige dele sex, høj musik og alkohol. For mig udviklede sig en seriøs forelskelse i K. Jeg fandt hende for sart og sårbar, så jeg fandt afløb for mine drifter gennem et hurtigt knald med en, der hedder Jane, (som i øvrigt fejlagtigt eller med forsæt indviede mig i brugen af hendes bageste hul, hvilket var helt vidunderligt). Samtidig oplevede jeg Janes pludselige vandladning midt i samlejet. Jeg var blevet lidt flov. Jane havde, uanset hul, tændt mig godt og grundigt. Det var vel et par dage efter nytårsfesten? Jeg kunne ikke lade Janes indbydende krop være uprøvet, når nu lejligheden var så åbenbar! Det var jo i de glade tressere. En ungdommelig oprørstrang drev så mange af os. For mig handlede det mest om sex og min egen liderlighed. Måske en mild form for satyromani. Det sidste ord kendte jeg imidlertid slet ikke den gang. Alene dét, at det nu var muligt blot at knalde til højre og venstre uden at skulle bekymre sig om eventuelle direkte følger i form af graviditet, var for mig grund nok til at slippe drifterne løs. P-pillerne åbnede for en fristende ”frigjort” livsform, troede jeg. Fra dag til dag slap begge køn for angsten for uønsket graviditet. Og vi mænd slap for at gøre os den smule ulejlighed at bruge kondom, når nu kvinderne selv kunne påtage sig ansvaret. (Det var før HIV's forbandelse ramte så mange). K. har vist aldrig med mig fundet fuld tilfredsstillelse og udlevet sin egen sextrang, som for mig var, og fortsat er en ”livsnødvendig” aktivitet. Alligevel fastholdt K. og jeg at udvikle os i dette overvældende men lidt ulige kærlighedsforhold. Vi giftede os tilmed i 1969 for at få en lejlighed hvor vi kunne bo og bolle og boltre os i et friere liv. Pornoen var formelt ”givet fri”. ”Fristaden” Christiania blev udråbt, rødstrømperne smed bh’en og hashen vandt almen udbredelse. Vores forbrug af hash var meget beskedent; aldrig mere end et par små meget milde piber dagligt. Ingen af os brød os om andet end en meget begrænset påvirkning. Det var hyggen, musikken, duften og stemningen, der betød mest, tror jeg. Hashen blandede jeg som regel med pibetobak fra Mac Baren: ”Dark Twist” eller ”Royal Twist”. Og dertil kom den eksotiske duft af røgelsespinde og små olielamper i halve clementinskaller. Meget hurtigt lærte jeg at fremkalde den uskadelige følelse af at være ”skæv” udelukkende gennem at male, tegne eller skrive og lytte til musik. Gennem koncentreret kreativt arbejde eller ved udøvelse af sex kan jeg næsten altid genfinde denne mentale og euforiske tilstand. Det er en stor lykke at have fundet denne vej til så sublim nydelse. Den kan måske sidestilles med blind og heftig forelskelse eller det at blive far. I 1971 startede jeg på HF på KDAS i Skovlunde. Her mødte jeg verdens dejligste og smukkeste kvinde, M., og blev straks meget forelsket. Forelskelsen var seriøs og gensidig. Og voksede til ægte og dybfølt kærlighed. Kort tid efter havde vi havde det første heftige erotiske forhold i hendes gule Fiat 600. Vi fortsatte få dage senere i hendes lille lejlighed, hvor hun modtog de en anelse for små sorte trusser, som jeg havde købt til hende. Hun prøvede dem straks, godkendte leende størrelsen og tog dem hurtigt af, så vi kunne elske i hendes seng. Vi elskede nat og dag i 3 uger; men vi passede så vidt muligt vores HF og vores arbejde. Hun var helt vidunderlig; både fysisk og psykisk. Store bryster, fyldige hofter og lår. Jeg svælgede i hendes ynder. Alt hvad jeg drømte om lå lige foran mig. Jeg blev mere end meget forelsket. Jeg elsker hende stadig i dag, hvor jeg nok ikke ser hende mere. Hun ville ikke uddanne sig til lærer, som så mange af os andre, men valgte efter HF en kontoruddannelse og blev derefter selvstændig meget habil regnskabsfører for en stor faglig organisation. Hendes store evner som sopransanger var hendes altoverskyggende passion. Hendes fortryllende sang betog mig meget stærkt og fik mine tårer til at trille. Hun lærte mig så store og for mig helt nye værdier i livet; hun er helt enestående som ven og elskerinde. Jeg mødtes igen med M i 2008. Vi sås ret tit. Hun er mindst lige så attraktiv som tidligere. Vi elskede nogle gange; lige så dejligt som tidligere. Hun var blevet skilt fra sin mand, men ønskede ikke at gå ind i et nyt forhold. Hvilket jeg begræder endnu. Nu i 2014 er hun en stærkt savnet og elsket ven, som jeg desværre kun alt for sjældent taler i telefon med. Hun virker for stærkt på mig og i mig. Jeg beundrer hende stadigvæk: nu på al for stor afstand af hendes krop og hele person. Men den gang i 1970 måtte jeg træffe en tung beslutning. Jeg kunne ikke få mig selv til at gennemføre en skilsmisse fra K. så hurtigt efter vores bryllup. Blækket på vielsesattesten var knap blevet tørt. Jeg turde simpelthen ikke. Jeg kunne da slet ikke være det bekendt. I min bekendtskabskreds 60’erne brugte jeg ofte ”pæne gentlemanmanerer og ridderlighed”, som jeg nu må bekende, at jeg udnyttede; som regel for at have et vågent øje for attraktive hunkønsvæsener. Ofte med held. Samlivet med K. var fortsat skævt og asynkront, men varmt, tæt, venskabeligt og meget kærligt. Min trang til sex var mest af alt min trang til at give hende udløsning/orgasme - og hendes besværligheder med at ”give slip” på sig selv for at kunne opnå denne optimale nydelse. Jeg blev på en måde ”besat” af denne tvangstanke om at fremkalde og opleve min unge hustrus nydelse, at det overskyggede min egen udløsning. (Jeg glemte alt om mit møde med ”det forkerte hul”)! De næste mange år gik med, at jeg flittigt passede mit arbejde og samtidige læreruddannelse. Jeg lærte mange kvinder at kende, heraf en del som til fulde tilfredsstillede mine sexuelle behov - og lod mig tilfredsstille deres. Jeg følte mig langtfra som nogen Don Juan. Det var bare så vidunderligt at opleve. Og uimodståeligt for mig. Tænk at kunne få lov til at opleve en kvinde have muligheden for komme i denne paradisiske vægtløse og tidløse tilstand, som hendes orgasme medfører. Som regel dyrkede jeg mine udskejelser med ugifte eller enlige kvinder i deres hjem. I korte perioder besøgte K en enkelt eller flere lesbiske veninder. Men det var vist mere for at stille sin nysgerrighed på området. Det var mærkeligt for mig at være jaloux på en kvinde! En gang havde K. besøg af en lesbisk veninde, Puk. Hun er mulat og smuk som en gudinde. En dag kom jeg kom hjem, åbenbart i utide. Her afbrød jeg dem i deres dejlige uhæmmede leg i sengen. Jeg glemmer aldrig synet af Puks nøgne krop. Hun er vel den smukkeste kvinde med den mest fuldkomne krop jeg nogen sinde har mødt. Desværre var Puk ikke interesseret i mig. Men hun virkede vildt ophidsende på mig. Jeg kan stadig blive stakåndet blot ved tanken. Det homosexuelle miljø var mig ikke helt vildt fremmed. K. og jeg havde af nysgerrighed meldt os ind i klubben ”Pan” for at støtte sagen. Pan var et meget besøgt fristed og mødested for bøsser og lesbiske. Klubben havde til huse i en fireetages bygning i Nybrogade ved Gammel Strand. Der var en dejlig afslappet atmosfære over stedet; men det kom bag på mig at blive budt op til dans af mænd. Jeg takkede pænt nej og prøvede at forklare vores ærinde, men de forstod mig ikke og følte sig vist en smule stødt. K. hyggede sig mere naturligt end jeg. Efter et par drinks forlod vi etablissementet. Få måneder senere havde K. og jeg den 42’årige Jean boende. Hun var så skøn både af ydre og indre. Hun var gået hjemmefra et par dage for at få fred for sin lidt småvoldelige mand. Jeg havde forinden haft hende som arbejdsgiver et halvt års tid. Hun var dejlig, en smule kraftigt bygget og havde meget store modne, bryster og en skøn røv. Og hun havde de dejligste ”kærlighedshåndtag” på hofterne. K. og jeg forsøgte os en gang i en trekant sammen med Jean, men hun var ikke meget for sex med en kvinde, så det blev kun Jean og jeg, der nød hinanden hæmningsløst, da jeg havde afmonteret hendes sexede stramme korset. Vi gav først hinanden en grundig gang oralsex. Derefter nød vi det mest tilfredsstillende samleje jeg kunne forestille mig, hvor hun ville have mig lidt hårdt og hurtigt. Jeg glemmer hende aldrig. Mit ægteskab med K. falmede selvfølgelig i sagens natur. Det endte for mig med en smagløs ”udramatisk ”rullende” udskiftning til ny kæreste, P., som dels var usædvanlig smuk og dels havde en stor sexuel appetit, som jeg slet ikke kunne modstå. Hun var uskyldig og kun 16. Jeg var 33 og besat af hendes skønhed og unge jomfruelige nysgerrighed. Nogle få måneder gik i et dejlig uansvarligt og utugtigt trekantet forhold. Pikant, direkte ulovligt og lidt pirrende anstødeligt. Stor trekantet og våd nydelse for mig, men til stor bedrøvelse, sorg og vrede for min hustru K., som elskede mig så meget. K. flyttede til en lille lejlighed for sig selv og P. flyttede ind hos mig. Et ret beset kriminelt forhold, som jeg hverken kunne eller ville afbryde. Jeg indså slet ikke, hvor rædselsfuldt det var for K. Først for ganske nylig talte jeg med hende om dét og om hendes betænkelighed ved udadtil at være medvirkende til min ”forbrydelse” over for P og forholde sig tavs over for andre”¦ Jeg var hjerteløs over for K. Det var utilgiveligt af mig, og det gør mig stadigvæk ondt. P. og jeg havde fundet den store kærlighed i hinanden. Efter få år fødte hun os to skønne drenge, (som i dag er 17 og 22). Jeg foretager nu et skifte på tekstens fortæller for at forsøge at fortælle det fra kvindens, pigens, min ”partners” synsvinkel. Først K.s, som jeg først i dag måske kan se og forstå. Situation 1: K. og jeg er i hendes værelse i 1966. Ingen andre er hjemme. Han vil rigtig i seng med mig. Igen spiller jeg den bare af på ham. Jeg kunne få ham til at sprøjte 4 gange kort tid efter hinanden. Jeg vil ikke tage den i munden eller op i mig. Det føles ikke rart. Det er ikke rigtig rart, når han prøver. Jeg vil ikke miste ham. Hvor længe kan jeg holde på ham? Han er sød og pæn og liderlig som alle andre fyre i hans alder, men jeg har bare ikke lyst til at knalde/kneppe/bolle rigtigt med nogen. Jeg kan eller vil ikke huske hvorfor. Jeg er så kold og ufri? Det gør lidt ondt, når han prøver. Jeg er ikke jomfru. Det véd jeg. Til sidst gav jeg ham lov til at kneppe mig rigtigt. Ok; det var da meget rart, selv om det gjorde lidt ondt. Han har aldrig fået lov til at forsøge sig i min røv. Det tør jeg ikke. Dels vil det nok gøre ondt, og dels er det uden tvivl forbundet med noget griseri. Min gåde er stadigvæk nu i 2014: Hvorfor ville/kunne hun ikke bare nyde et ”normalt” vaginalt samleje? Bærer K. mon på et livslangt og besværligt traume? Næppe. Men hun vil stadig intet sige, når jeg kommer ind på det. Alt andet kan vi tale om; blot ikke dette. Eller er det mig, der er unormalt selvisk og påtrængende? Går jeg bare for tæt på hendes privatsfære? Eller er det ”bare” det faktum, at det bedste knald er en højst sammensat størrelse, bestående af kærlighed, god tid, venskab, tryghed, varm overraskelse, pirring, lyst, teknik, og meget mere? Også lidt gensidig pirrende utryghed og udfordring. Tilbage til K.s synsvinkel: Nu har jeg meget modstræbende måttet acceptere at han åbenlyst knalder med P. Det gjorde mig meget vred og ked af det. P. holder meget af mig, men hun elsker Niels for alvor. De mener det sgu. Jeg må flytte fra ham. Hun tager ham helt åbenlyst og bevidst fra mig. Han kan selvfølgelig ikke stå for hende. Hun er ung; kun 16, vist nok jomfru da han tog hende første gang. Hun er utrolig smuk, lækker og naiv. Hun anser slet ikke det, som han gør ved hende for at være et overgreb; hun nyder det tydeligt. Det er stadigvæk nyt og spændende for hende. Skift til P.s synsvinkel: Han er lidt stor og dejlig hård. Tre gange på kun en time før han sov. Det var vildt. Stor og lækker nydelse for os begge to. Han fyldte mig helt ud og stønnede som et damplokomotiv, selv om han er i ret god kondition. Når han vågner, frister jeg ham igen med munden. Jeg elsker ham, og hans pik gør mig nysgerrig. Jeg vil se hvor mange gange han kan, når jeg gør mig umage og trækker tiden ud. Han forærede mig en dag en fed dildo med batteri og det hele. Den er fræk og dejlig. Synd for ham, at han kun er mand”¦ Måske skulle han selv prøve den”¦ ? På samme måde, som da han ved en klar fejltagelse i skyndingen engang brugte mit ”forkerte” hul? Det var pragtfuldt at få sådan en kæmpe-orgasme. Måske opdagede han ikke engang dette specielle højdepunkt for mig? (Jo, jeg kunne ikke undgå at glæde mig over det). Denne sidstnævnte eftertragtede mulighed for begges opnåelse af orgasme har jeg senere kun set forsøgt skildret i internettets billige forløjede pornofilm, hvor analt samleje fremstår som den højeste lykke for begge parter. Måske er der noget om snakken? Er det så enkelt eller om jeg må sige: ”nærliggende”? Tilgiv mig min naivitet og uvidenhed og mangelfulde erfaring på området, som jeg har forsøgt at forstå - og beskrive. Disse pornofilm er jo fyldt med ganske smukke, unge, erfarne og meget veltrænede ”skuespillere, som utroligt og autentisk lægger krop og værdighed til selv de meget fysisk smertefulde og selvudleverende sexscener, hvor deres grad af professionalisme og ægthed kun kan indeholde virkelige følelser. Jeg er imponeret over deres fysiske formåen og kondition samt deres kontrol over kønsorganer, røvhul og kroppe. Der må være meget store beløb til rådighed i disse blændende skuespil, som nydes af begge køn. De ting, som jeg har skrevet her, har jeg aldrig været stolt af; tværtimod. Jeg har aldrig talt med mænd om mine oplevelser med kvinder. Jeg syntes nok, at jeg var ret almindelig. Som jeg stadigvæk er. Det er vist en ret tåbelig at forsøge at dechifrere kærlighed og/eller venskab i detaljer. Som om der fandtes en eller anden entydig ”opskrift”. Meget hænger nok sammen med, at mænd tænker visuelt - og kvinder i højere grad tænker følelsesmæssigt. Så enkelt og dog så svært er det. Måske drømmer mænd i billeder, hvor kvinder drømmer i følelser, tryghed og romantik. Det kan i hvert fald forklare hvorfor jeg i 1960’erne vænnede mig til at tale til kvinders ”bløde jeg”. Jeg efterlevede derved deres drøm om den søde og romantiske - og kun lidt dominerende fyr i sengen. Jeg befandt mig godt som romantisk og målrettet forfører. En senere veninde konstaterede tørt: ”Du kan snakke trusserne af enhver”! Desværre lider min litterære og seksuelle dannelse under store mangler; jeg har f.eks. først nu fået læst ”Fifty Shades of Grey” af E.L. James færdig. Filmen må jeg vente med. Bøgerne undrer mig. I det første bind præsenteres læseren for et overdrevet enøjet billede af sex i et heteroseksuelt parforhold. Forfatteren skamrider sit budskab om betydningen af størrelsen på det mandlige kønsorgan og en nymfomanisk kvindes afhængighed af en kæmpepiks lyksaligheder. I andet bind krydres pornografien med lidt sadisme og kvindeundertrykkelse. Tredje bind flopper med forfatterens inddragelse af krimi- eller thriller-genren. Bogen er blevet til en slem gang ugeblads- narrefisse, som muligvis kan gøre sig i USA´s bornerte og hykleriske borgerskab. Jeg troede, at bøgerne ville give mig opdateret viden om kvinders psyke. Men nej, desværre. Forfatteren halter en generation efter nutidens danske kvinder og deres nuancerede krav og forventninger til mandens seksuelle evner. PS: Tak til tålmodige læsere for kommentarer her på ”F.siden”. De har været en uvurderlig hjælp for mig. Hvis læsere, voksne mænd såvel som kvinder ydermere vil og kan være behjælpelige med yderligere kommentarer til mit indlæg, er jeg dobbelt taknemmelig. Jeg mangler klart viden og andres erfaringer til brug i mit videre liv og mulige ”forfatterliv” - og hårdt prøvede kærlighedsliv. Lad os dele vores fantasier. Du kan også ringe til mig: 39652064 og aftale tid og sted for mere personlig kontakt. Jeg vil elske dig for det, hvis du vil. Jeg har valgt ikke at være anonym. Hvis du vælger at være anonym, vil jeg respektere det 100%. Måske er ovenstående tekst for skrap kost for kontaktlystne, modne kvinder; men jeg tager chancen! Du kan trygt kontakte mig på dine helt egne betingelser. Kærlig hilsen Nhuth ________________________________________ | ||||||||||||||
Du skal være logget ind, før du kan kommentere og vurdere!
